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POLIGLOTA
En una oficina solicitan un empleado que hable varios idiomas.
Llega un señor a solicitar el puesto, y el gerente de recursos humanos le pregunta:
- ¿Cuántos idiomas habla usted?
- Hablo dos: español y francés.
- Ah, ¿habla usted francés?
- Yes, yes.
- ¡Pero eso es inglés!
- ¿En serio? Entonces hablo tres...
ADÚLTERA
- Acabo de enterarme de que mi mujer me ha sido infiel. Así que ya mismo saltaré desde este balcón.
- Oye, que lo que te han puesto son cuernos, no alas.
SINCERIDAD
Un hombre y su mujer están por meterse en la cama. Ella, parada frente a un gran espejo, se da una mirada y comenta: Sabes querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Tengo arrugas en la cara, las lolas y el traste caídos, las piernas gordas, los brazos flojísimos...
Se da vuelta y mirando a su marido, le dice: Dale, sé bueno y díme algo positivo que me haga sentir mejor. El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta en voz suave: Bueno mi amor, no te preocupes, evidentemente la vista no te falla.
NÁUFRAGOS
Un avión se estrella en el Océano Pacífico. Sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta. Saben que no los buscaran más; por lo tanto organizan la vida y construyen una bonita cabaña. La naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar con los dos hombres.

Vamos a ver, amigos. Estamos solos, y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí, tenemos nuestra intimidad, todo esta fenomenal, pero... Creo que tenemos cierta carencia; yo sé que vosotros por delicadeza conmigo no queréis hablar de eso, entonces lo hago yo. A ver si estáis de acuerdo en esto: tú me lo haces los días pares y tú los impares. Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.

Pasan unas semanas fabulosas. Cada uno su turno: uno los días pares y otro los impares. Con un respeto y un entendimiento ejemplares. Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se muere.

Los dos robinsones se quedan terriblemente tristes. Al cabo de un mes, uno de ellos se dirige al otro y le dice: Oye tío, el tiempo pasa, yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, y es por eso que tenemos que hablarlo. Me falta alguna cosa, yo soy joven y no puedo seguir así. ¿Tú que piensas? El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también está pasando por la misma situación. De acuerdo, tú los dias pares y yo los impares. Pues vale, no hay problema.

Y los tíos pasan otro montón de semanas geniales.Pero una noche uno le dice al otro: Oye, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien. Bueno, pues yo pienso que esto no debe continuar. Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence, es contra natural. Me tranquilizas - le dice el otro -Yo también estaba pensando como tú, me gustaría que parásemos. De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes. ¿Estás de acuerdo entonces? Sí, ¿y tú? Yo también. Bueno, entonces la enterramos, ¿no?
NAUFRAGIO
Se hunde un crucero de turismo y el capitán le dice al contramaestre:
- Venga, tome ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- ¡Pero, Capitán, aún hay mujeres a bordo!
- ¡Sí, hombre, como para sexo estoy yo ahora!
MUJER CARA
Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡Qué cuerpo, qué mujer, por Dios !
- ¿Y de cara?
-Ah, eso sí. ¡CARÍSIMA!
DE APURO
Un elefante y una hormiga llegan al registro civil. El elefante dice tímidamente: "venimos porque nos queremos casar". Al escucharlo, la hormiguita corrige: "venimos porque NOS TENEMOS QUE CASAR".
PREOCUPACION
Hallándose de viaje, un señor envía este mail a su esposa: Querida, acabo de escuchar por radio que ocurrió un incendio en el supermercado cercano a nuestra casa, y la policía halló un cuerpo de mujer, quemado, con dentadura postiza, peluca y pechos caídos. Por favor, mándame un mensaje para saber que estás bien.
AMIGAS
Dos amigas están conversando:
-Ay, imagínate que después de seis años de andar de novios, mi novio ya me habló de matrimonio.
-¿Y qué te dijo?
-Que tiene esposa y dos hijos.
CUERNITOS
El marido llega a su casa y encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
Furioso, le grita: - ¿Qué estás haciendo?
Y la mujer le dice a su amante: - ¿Lo ves? Te dije que era un estúpido...
POR AMOR
Un amigo le dice al otro:
- Tú que piensas de nuestras esposas cuando practican el sexo, ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor.
- ¿Cómo es que estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
PUNTITOS
Dos amigos en la oficina: - Sabes, estoy preocupado; esta mañana, apenas abrí los ojos comencé a ver puntitos. ¿Cómo puntitos?
Sí, puntitos que dificultaban mi visión.
¿Y no viste a un oculista?
No, sólo vi puntitos.